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发表于 2010-9-14 00:25 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 梦的远方 于 2010-9-14 08:20 AM 编辑

      昨天,我做了一个梦,那是几几年几几月并不清晰。我坐在上海某个小饭馆的角落里,双膝抱在胸前,看着眼前,残酒喧哗,推杯换盏,伴随着偶尔一声清脆的玻璃碎裂。响着一首Wedding’s off,那声音无从而来,只感觉源头很深,很深……
                                                                                                                                                                     ——序

      相聚,离别;爱,恨;携手,擦肩;生,死;狂热,淡泊;激情,茫然……
      三年前,我发现我死了。
      走在各个城市的街头,人来人往,车走车停;站在北极冰盖上,摘下手套,举向天空;坐在厄尔布鲁士峰顶,吹响口琴;躺在新西兰的猕猴桃园里,看着自己与天空之间那一串串像灯笼一样的猕猴桃;蹲在北京一个阴暗的小房间,红色水果刀划过手腕。
      我蹦极,我跳伞,我想完成7+2,不是什么扯淡的挑战。我只是想知道,我是不是还活着?

      我已经不能饮酒了。
      我依稀记得。2004年,冬。北京,怀柔,南关镇。二男,四女。燕京啤酒,二点五元;小高粱,90ml,三点八元。相顾无言,举杯而尽。回家的路上,我努力踩着地砖的缝隙,走成一条直线。随后的十几天,我静静看着医院的天花板。
      2008年,夏,北京。医生说,你必须戒酒。我说,我本来也不喝。
      事实上,心情最好的时候,我会喝小半杯红酒。
                                                                                                                                                                      ——破

      我这两年一直在想,星际,PS,之于我究竟是一个怎样的存在?我在那些挣扎于生死边缘的日子,竟依然对其念念不忘。
      零八年是我瞬间长大的一年,我经历自己生命里不能承受的重量。失恋、生病、抑郁症、自杀未遂、结婚、周转于各地。那时我何尝不是在逃避,逃避自己不能接受的离别,逃避生命流逝的不舍,逃避触景生情的悲伤,逃避不顾一切的追寻。后来发现,原来一切早已经默默之中在那里等待。
      我在各种各样的房子里看了每一届的OSL、MSL、WCG,记忆一次次出现偏差,混乱往事的时间、地点、人物。直到一次突然忘记了后巢的快捷键,我才意识到,曾经那个通读一遍就背下整篇《离骚》的小男孩儿早已经不在了。
   
      去年底,我停止了自己的颠沛流离。安安稳稳的留在了上海,终于有时间静静地去想想过去,解答自己过往的无数问题。那些问题,沉淀在历史里,在一次次的不经意间被翻起,瞬间浑浊。再缓缓清澈下来,某一种释然悄然露出峥嵘。
      在街头与一个自己久久不能放下的女孩儿擦肩而过之后,整个世界突然通透了。我本就是一个随意而行,放浪不羁的人。世间本来的条条框框本就不该是为我所准备,所有生死的矛盾、情绪的激荡所化的激流瞬间归入大海,淡泊宁静。
      星际,之于我,是存在的支柱,尽管,我已经离开它好久好久。
                                                                                                                                                                      ——急
   
      我是一个极端的人,占据了几乎所有人性的两端。
      敏感,悲春伤秋,迎风雕花流泪。无数次在某个陌生的街角遇到一只昂首挺胸前行的猫,呆住陷入迷惘伫立许久。无数次在某个随机的时刻恍然,如身处异地,想起远在千万里之外的某个景色,抽离出现实。无数次在不经意间眼前变成黑白,世间像老照片般一格一格的划过,落入凡尘。
      偏执,轻视生命,鲜血屠刀涅槃。总是眼神蓦然寒光,惊人满地白霜。总是漠然冷视过往。她说,东边日出西边雨,道是无晴却有晴。她说,金风玉露一相逢,便胜却人间无数。

      喜欢一个人踱步在黑夜里,也喜欢与人奔驰咋阳光下;不喜欢说话,也喜欢对着每个偶遇的猫咪默念许久。
      我想,如果不是生病,不是那时段的自言自语,我本该藏在PS的角落看着所有的欢喜哀愁,聚散分合,观望着所有争吵挤兑,非议流言。一切,与我无关。我大概不会参加聚会,不会想见任何一个人。
      我喜欢坐在边缘,看着每个镜头,当做故事,慢慢品味。别把我扯进来,这一切不该与我有关。
                                                                                                                                                                      ——合

      看着小林子奔走于全国,留下一张张照片。喜欢一个女孩儿,喝醉,流泪,四处找人倾诉。多少年后,回想起来,那时会怎样怀念今天?
      年轻,真好……

      坐在潮湿的台阶上,看着jaedong的包夹提瞬间提速完成,不自觉挥舞起手臂,感觉到血液在血管里流淌。看着jaedong拉出所有DRONE,感觉心脏在跳动。
      从没想过与PS的诸位有过任何交集,然而那一晚,看着本是陌生人的点点星光汇聚起来。能感觉到,自己还活着。

      活着,真好……
   


      梦的远方,谢谢你们。

                                                                                                                                                   2010年9月14日  夜

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发表于 2010-9-14 00:27 | 显示全部楼层
迅速沙发。。
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发表于 2010-9-14 00:29 | 显示全部楼层
哥看完就没沙发了,杯具。
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发表于 2010-9-14 00:30 | 显示全部楼层
突然发现  远方兄 有些地方挺像哥
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发表于 2010-9-14 00:31 | 显示全部楼层
看了这次OSL,发现自己还不算老,还能欢呼起来。
喝酒,从来都不是哥的长项。
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发表于 2010-9-14 00:35 | 显示全部楼层
everything will be ok
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发表于 2010-9-14 00:38 | 显示全部楼层
哪位来加个亮下。。
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发表于 2010-9-14 00:59 | 显示全部楼层
为啥要加亮?
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发表于 2010-9-14 01:19 | 显示全部楼层
何必一定要颠倒世人,在自己的角落里倔强而精彩的活着同样迷人
活着,真好
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发表于 2010-9-14 07:24 | 显示全部楼层
我的天…………
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发表于 2010-9-14 07:45 | 显示全部楼层
多么痛的领悟悟悟~~~
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发表于 2010-9-14 08:13 | 显示全部楼层
活着,就好,就还有可能
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发表于 2010-9-14 08:17 | 显示全部楼层
not my style...
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发表于 2010-9-14 08:38 | 显示全部楼层
我好像过了煽情的年纪了
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发表于 2010-9-14 08:50 | 显示全部楼层
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发表于 2010-9-14 09:21 | 显示全部楼层
lz和黄瓜太tm矜持了~~~~
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发表于 2010-9-14 09:22 | 显示全部楼层
我好像过了煽情的年纪了 +1
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 楼主| 发表于 2010-9-14 10:13 | 显示全部楼层
我怎么干点什么都成煽情呢
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发表于 2010-9-14 10:22 | 显示全部楼层
煽得一手好情!!
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发表于 2010-9-14 10:51 | 显示全部楼层
文学达人.......
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发表于 2010-9-14 10:55 | 显示全部楼层
本帖最后由 kyris 于 2010-9-14 10:56 AM 编辑

看着40:124的人口,我脑子一片空白,但JD的小狗+蝎子还在进攻。在思维空白的情况下我湿了。
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发表于 2010-9-14 11:43 | 显示全部楼层
文字很忧郁
甚至抑郁
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发表于 2010-9-14 11:45 | 显示全部楼层
看着40:124的人口,我脑子一片空白,但JD的小狗+蝎子还在进攻。在思维空白的情况下我湿了。
kyris 发表于 2010-9-14 10:55 AM

哥眼泪都下来了啊,那时

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